La importancia de la autoestima

Si me preguntan qué rasgos me gustaría que tuviese la personalidad de mi hijo el día de mañana, probablemente contestaría que fuese una buena persona, que tuviese sentido del humor y, sobre todo, que tuviese una alta autoestima. Creo que la autoestima, amor propio, quererse a uno mismo, como prefiráis llamarlo, es fundamental para ser feliz.

La baja autoestima es como una pantalla a través de la cual se ve todo distorsionado. Da igual lo nítido que sea lo que hay al otro lado, tú solo ves formas casi indescifrables que tu mente interpreta a su manera, a menudo de forma errónea. No importa lo lejos que puedan hacerte volar tus capacidades, aptitudes o valores, la baja autoestima es un grillete que te mantiene pegado al suelo, lamentándote por no poder liberarte. Yo, en ocasiones, tengo esa pantalla delante de los ojos, ese grillete ciñendo mi tobillo. No me importa reconocerlo, no creo que sea un motivo de vergüenza. Lo cierto es que con el paso de los años, cada vez menos. Pero sé lo que es, y se pasa mal. La inseguridad, la indecisión, el exceso de autocrítica, el sentimiento de culpabilidad “porque sí”, el menospreciar tus triunfos y la necesidad de confirmación ajena para darlos por válidos, son cosas que empañan la más perfecta de las vidas.

nene

No quiero eso para mi hijo. Prefiero menos capacidades y más autoestima, porque sé que si confía en él mismo las aprovechará al máximo. He buscado mucha información acerca de este tema en internet, con el fin de tener una orientación sobre cómo afrontarlo desde el punto de vista educativo cuando llegue el momento. Supongo que es especialmente difícil inculcar autoestima cuando te cuesta un poco tenerla, pero es algo que tengo que hacer, al menos en lo que a la parte familiar respecta, porque tengo claro que no es una tarea únicamente de la familia. Los educadores también cuentan.

De entre todos los consejos que he encontrado para potenciar la autoestima del niño, destacaría estos (que más o menos son de sentido común):

num1Alabar los logros del niño. Es un error quitarle importancia a los logros porque alcanzarlos sea “su obligación”. Eso sí, alabarlos en su justa medida, porque si nos pasamos el día aplaudiéndoles dejamos de ser creíbles y les confundimos. También tienen que aprender a formarse su propio criterio.

num2Dejarle que se equivoque. Creo que esto es clave, la sobreprotección en la infancia solo consigue adultos inseguros, frustrados e incapaces, que esperan que alguien venga a resolverles el problema de turno porque es lo que ha ocurrido siempre.

num3No criticar sus errores en público. Si hay que corregirle, mejor hacerlo en la intimidad para evitar que se sienta humillado.

 

num4Darle importancia a sus opiniones y escucharle con atención. Este punto me parece peliagudo, porque los niños de cierta edad reclaman mucha atención e interrumpen continuamente las conversaciones de los adultos. Me pregunto cuál será la mejor forma de hacerles entender que tienen que esperar sin hacer que se sientan ninguneados.

Y estas son las aportaciones que yo hago a la lista, basadas un poco en mi experiencia, cosas que he visto, etc.

num5No insultarle. Ésto, que en principio parece una obviedad, a mí me parece que no lo es tanto. El insulto “cariñoso” forma parte de nuestra cultura: gordito, cabezoncillo, orejitas, mofletes, gafitas, etc. (a ver, a un bebé te sale llamarle gordito y no pasa nada, me refiero a niños más mayores). Los padres no lo suelen hacer, pero puede que el entorno familiar sí que lo haga. Lo hacen sin mala intención, de acuerdo, pero no debemos olvidar que los niños perciben las cosas de otra forma y que están empezando a formar su autoconcepto, por ello, yo como madre trataría de evitarlo.

num6No colgarle etiquetas. Describir a un niño como nervioso, llorón, agresivo, miedoso, contestón, etc; es devolverle una imagen negativa sobre sí mismo y, sobre todo, sin aparente posibilidad de cambio. Se puede tener un comportamiento aislado x sin necesidad de ser x. Muchas veces lo hacemos inconscientemente, yo misma he usado la etiqueta “nervioso” con mi hijo alguna vez. Este es un consejo que también nos podemos aplicar los adultos para nosotros mismos. (:

num7Evitar las expectativas no realistas en el niño. Cuando los padres depositan en los niños expectativas que, muchas veces, ni siquiera son realistas, o quieren que sus hijos sean los mejores en todo, lo que están haciendo es ponerle metas que probablemente no alcanzarán, y eso hará que se frustren y se sientan menos válidos.

En mi caso creo que aún es pronto para aplicar algunas de estas cosas, y sinceramente, creo que la teoría es muy bonita, pero que el éxito de todas esas prácticas depende de muchos factores: paciencia, tendencias de tu personalidad, etc. A mí el tema de la sobreprotección, seguramente me va a costar controlarlo, y reconozco de paciencia no ando sobrada, pero bueno, haré todo lo posible por no perder de vista el objetivo. Creo que lo que se puede ganar si se alcanza, es mucho.

Sé que es un tema del que se ha hablado largo y tendido, y en realidad este post es un poco para condensar mis ideas en un sitio y verlo más claro, pero me gustaría saber vuestra opinión sobre el tema, si se os ocurre algo más con qué ampliar la lista, etc. También sé que hay varias maestras entre nuestras lectoras, sería un placer leer vuestro punto de vista!

heart

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21 comentarios en “La importancia de la autoestima

  1. Tienes toda la razón. He visto a gente con muchísimo talento no lograr sus metas por falta de autoestima… aunque también detesto a la gente que tiene demasiado ego, sobre todo en el trabajo… no lo soporto! Me parece difícil, aunque necesario, llegar a un punto intermedio en la educación. Me ha recordado tu post la película “Criadas y Señoras”, donde la criada negra todos los días le decía a la niña blanca que cuidaba: “Tu eres guapa, tu eres lista, tu eres importante”. La habéis visto?

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    • Efectivamente, tan mala es una cosa como la otra. Admiro a la gente que confía mucho en sí misma, pero tampoco me suele caer bien la gente que se considera superior (y se nota). No he visto la peli que comentas, la busco! Muacks.

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  2. La verdad que tienes muchísima razón, la autoestima es algo muy importante, y también que la teoría es muy bonita y la práctica…..a ver como se nos da. A veces me descubró luchando conmigo misma por no caer en esas “manías” que inconscientemente tenemos, por ejemplo lo de los apelativos cariñosos pero que pueden llegar a ser dañinos (gordito, aunque no lo sea, terminé hasta el …moño de que me lo dijesen, este es mi culo y punto, en fin, ese es otro tema). Pero la mayor lucha es con mi marido, desde mi punto de vista creo que sobreprotege a tamborcito (también le afecta mucho su trabajo, emergencias sanitarias) comer un trozo de pan se convierte en la aventura final de Indiana Jones, yo intento que el peque comprenda el causa efecto, se equivoque y poder indicarle que ha pasado … que puede que yo también me equivoque, pero como comentas, en muchas cosas utilizamos el sentido común y lo que creemos que es lo mejor para nuestros minis, y eso es lo que cuenta.
    Gracias por estos momentazos de desahogo, (cómo me dejais un espacio sin límite de caracteres? os puedo escribir un Quijote sin inmutarme, y menos mal que es escrito que en vivo…..)Besos para mis maris y sus minis

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    • Jajaja, pero si precisamente los comentarios que nos gustan son los largos… Tú no te cortes, como si quieres escribir el borrador de la Regenta, jajaja. Tenemos que luchar contra esas manías que todos tenemos, es importante. Yo también acabé muy harta de etiquetitas cuando era niña… Besos.

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  3. Fantástico post marifriki. Ojala tdo@s podamos llevar a cabo todos esos objetivos. Yo tb estoy de acuerdo con todas las metas q nombras, y es mi propósito ponerlas en práctica. Pero tb soy consciente q es un camino difícil. Todo se vera sobre la marcha….
    Besitos

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    • Está claro que como personas imperfectas que somos nos equivocaremos y más de una vez nos saltaremos estas cosas, lo importante yo creo que es ser conscientes de ellas y que estén presentes en la mayoría de nuestros comportamientos. Lo haremos lo mejor que podamos 🙂 Un besote!

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  4. Es verdad, marifriki, la autoestima es fundamental para ser feliz y para hacer felices a los demás porque si no te quieres a ti mismo, ¿cómo vas a querer a otros? Yo creo que con los niños es importante aceptarlos como son y no querer que sean como nos habíamos imaginado y lo mismo vale para la nuestra. Hay que aceptarse tal cual aunque no seamos ni las más guapas ni las más listas, estamos muy bien con nuestras imperfecciones. Además, todo el mundo las tiene aunque desde fuera no lo parezca.

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    • La verdad es que nunca he entendido muy bien la lógica de esta frase: “si no te quieres a ti mismo no puedes querer a otros”. Yo creo que sí se puede, perfectamente. Lo que ocurre es que no disfrutas de las relaciones de la misma manera. Vamos, ni de las relaciones ni de nada. Un beso, Eva!

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  5. A más de un adulto sobreprotegido de esos que comentas conozco yo, que por lo visto en su infancia les debieron hacer creer que eran niños perfectos, que no cometían errores, y ahora culpan de su “mala suerte” o de todo lo malo que les acontece a todo el que pillan: que si la crisis, que si esta sociedad, que si el gobierno, que si mis padres… ellos nunca son responsables de nada. Me tengo que estudiar este post a fondo ¡que yo soy muy de ridiculizar en público al que se equivoca y no quiero traumatizar ya a mi bichilla!

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  6. A ver si os puedo ayudar con mi experiencia, de trabajar con niños no de tenerlos….
    No os sintais cortadas a la hora de decirle que se espere. La paciencia es una virtud poco valorada pero que te lleva muy lejos. En psicologia se ha demostrado que los niños que aprendre a esperar son adultos mas exitosos. El anuncio de Haribo es una imitacion del experimento real. O sea, que los niños puede/entienden que ahora no pero mas tarde claro.
    Y mas que insultar, no insultemos su inteligencia, los niños saben lo que es justo y se pierden cuando nosotros somos injustos. Ej: si te callas te doy esto!! Si no se lo das el niño se siente herido.
    Si les enseñas con siendo justo. Creas personas que confian en la realidad, en si mismos y en los otros. Y creer en esto es tener una autoestima “positiva”.

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  7. Supongo que el papel de las madres y de los padres muchas veces es ése: luchar, cabrearse con el entorno, repetir las cosas mil veces, etc. Como tú bien decías, la gente es egoísta cuando se trata de los hijos de los demás, hay cosas que ni se plantean. Pero bueno, para eso estamos nosotras, para intentar ponerlos en su sitio. Un beso Mari!!!

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  8. Me ha encantado este post! Estoy de acuerdo con todo lo que dices y creo que los padres seguros de sí mismo, por lo general educan niños seguros de sí mismos, aunque la tarea es difícil eh!. Haremos los que podamos, jejejeje. estoy segura de que Frikito va a ser un niño con la autoestima muy alta y muuuuuy especial. Besitos

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  9. Un post estupendo y que da muchisimo que hablar. Perdon por las tildes pero desde el movil me da bastante “por saco” escribirlas jeje.
    El tema de la autoestima es muy amplio.
    Tan mal esta sobreprotegerlos como ningunearlos.
    La autoestima es una parte esencial y fundamental en el.crecimiento de los niños. Los padres deben trabajarla pero en su justa medida.
    No queremos niños pedorros con el ego por las nubes, no por nada, el que sean pedorros solo les afecta a ellos. Cuando sean grandes y tengan que “competir” con otros dandose cuenta de que no son los mejores en todo les puede traer problemas importantes.
    El ninguneo evidentemente no lo contemplo, aunque tampoco comparto el tener que estar dandoles constantemente atencion. Toooodo en su justa medida.
    Odio esas madres que estan en una conversacion con adultos y su niño pedorro y consentido se mete siempre en el tema a dar por saco. No hijo no, esto no es tema tuyo!. Tienen que entenderlo.
    Aprender a esperar. UN BASICO.
    En mi etapa de educadora haciamos dinamicas con el tema de la espera.
    Los niños que tenia no canalizaban la espera , tenia que ser aqui y ahora porque yo lo digo, si no lo conseguian se frustraban. Una vez aprendieron a guardar turno consuguieron mejorar en muchos aspectos de su vida cotidiana.

    El tema de las descalificaciones es terrible. Podria estar hablando hasta el infinito de el. Os cuento un caso q conozco. Un niño de 5 años al q nadie le prestaba atencion. El siempre era el malo. Nunca hacia nada bien. Lo habia asumido con lo que no se esforzaba en hacer nada al derecho… palabras textuales: total para que? Si siempre me dicen que lo hago mal. Soy malo, no puedo hacer cosas bien.
    Despues de trabajar con el, alabar lo q hacia bien, explicarle lo bueno de actuar.correctamente y ver por si mismoque merecia la pena… fue otro niño. Eso si… hay que tener paciencia. Mucha paciencia y pensar que todo lo que hagamos va a repercutir en ellos.
    Animo a todos a que hagan examen de conciencia , aunque cueste, antes de dirigirse gratuitamente a un niño. Tanto para bien como para mal y piense en como le sentaria recibir tal o cual contestacion.
    No es facil educar, ni una ciencia exacta. Un poco de sentido común nada mas 🙂

    Que bien mequedao oiga.

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  10. Hola, Marifriki!
    Me ha gustado mucho tu entrada.
    Solamente añado una cosa más, que en mi opinión es clave: que nuestros hijos aprendan a no depender de las apreciaciones externas.
    Me explico: si ellos consiguen que no les influyan las opiniones en cuanto a lo que realizan serán luego adultos que creen en sí mismos, que es lo más importante. Con esto me refiero a que desde chiquitines puedan bailar, pintar, escribir, comer, vestirse… como quieran, sin juicios externos ni enseñanzas. Así aprenden a desterrar su importancia y a que no les influyan.
    Esto no obsta, por supuesto, para poner los límites necesarios si el niño perjudica a los demás o a si mismo en la actividad. Por ejemplo, que pinte las paredes de casa, si no es de común acuerdo, que baile molestando a otros…
    ¿Qué pensáis?
    Un abrazo,
    Irabela

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  11. Son muy buenos sus consejos,soy muy insegura y no quisiera q mi hijo sufriera por lo mismo. En Italia aprobé el examen de manejar la 1ra vez,estudiando embarazada y sin embargo hay italianos q la han pasado 4 veces,no creo q puedo,no confió en mi! Tengo miedo manejar y no manejo por temor a fallar! y creo q cuando eres asi hasta las personas más cercanas se aprovechan para tomar decisiones por ti y decir lo q te conviene o no por propia conveniencia!

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