La importancia de la autoestima

Si me preguntan qué rasgos me gustaría que tuviese la personalidad de mi hijo el día de mañana, probablemente contestaría que fuese una buena persona, que tuviese sentido del humor y, sobre todo, que tuviese una alta autoestima. Creo que la autoestima, amor propio, quererse a uno mismo, como prefiráis llamarlo, es fundamental para ser feliz.

La baja autoestima es como una pantalla a través de la cual se ve todo distorsionado. Da igual lo nítido que sea lo que hay al otro lado, tú solo ves formas casi indescifrables que tu mente interpreta a su manera, a menudo de forma errónea. No importa lo lejos que puedan hacerte volar tus capacidades, aptitudes o valores, la baja autoestima es un grillete que te mantiene pegado al suelo, lamentándote por no poder liberarte. Yo, en ocasiones, tengo esa pantalla delante de los ojos, ese grillete ciñendo mi tobillo. No me importa reconocerlo, no creo que sea un motivo de vergüenza. Lo cierto es que con el paso de los años, cada vez menos. Pero sé lo que es, y se pasa mal. La inseguridad, la indecisión, el exceso de autocrítica, el sentimiento de culpabilidad «porque sí», el menospreciar tus triunfos y la necesidad de confirmación ajena para darlos por válidos, son cosas que empañan la más perfecta de las vidas.

No quiero eso para mi hijo. Prefiero menos capacidades y más autoestima, porque sé que si confía en él mismo las aprovechará al máximo. He buscado mucha información acerca de este tema en internet, con el fin de tener una orientación sobre cómo afrontarlo desde el punto de vista educativo cuando llegue el momento. Supongo que es especialmente difícil inculcar autoestima cuando te cuesta un poco tenerla, pero es algo que tengo que hacer, al menos en lo que a la parte familiar respecta, porque tengo claro que no es una tarea únicamente de la familia. Los educadores también cuentan.

De entre todos los consejos que he encontrado para potenciar la autoestima del niño, destacaría estos (que más o menos son de sentido común):

Alabar los logros del niño. Es un error quitarle importancia a los logros porque alcanzarlos sea «su obligación». Eso sí, alabarlos en su justa medida, porque si nos pasamos el día aplaudiéndoles dejamos de ser creíbles y les confundimos. También tienen que aprender a formarse su propio criterio.

Dejarle que se equivoque. Creo que esto es clave, la sobreprotección en la infancia solo consigue adultos inseguros, frustrados e incapaces, que esperan que alguien venga a resolverles el problema de turno porque es lo que ha ocurrido siempre.

No criticar sus errores en público. Si hay que corregirle, mejor hacerlo en la intimidad para evitar que se sienta humillado.

 

Darle importancia a sus opiniones y escucharle con atención. Este punto me parece peliagudo, porque los niños de cierta edad reclaman mucha atención e interrumpen continuamente las conversaciones de los adultos. Me pregunto cuál será la mejor forma de hacerles entender que tienen que esperar sin hacer que se sientan ninguneados.

Y estas son las aportaciones que yo hago a la lista, basadas un poco en mi experiencia, cosas que he visto, etc.

No insultarle. Ésto, que en principio parece una obviedad, a mí me parece que no lo es tanto. El insulto «cariñoso» forma parte de nuestra cultura: gordito, cabezoncillo, orejitas, mofletes, gafitas, etc. (a ver, a un bebé te sale llamarle gordito y no pasa nada, me refiero a niños más mayores). Los padres no lo suelen hacer, pero puede que el entorno familiar sí que lo haga. Lo hacen sin mala intención, de acuerdo, pero no debemos olvidar que los niños perciben las cosas de otra forma y que están empezando a formar su autoconcepto, por ello, yo como madre trataría de evitarlo.

No colgarle etiquetas. Describir a un niño como nervioso, llorón, agresivo, miedoso, contestón, etc; es devolverle una imagen negativa sobre sí mismo y, sobre todo, sin aparente posibilidad de cambio. Se puede tener un comportamiento aislado x sin necesidad de ser x. Muchas veces lo hacemos inconscientemente, yo misma he usado la etiqueta «nervioso» con mi hijo alguna vez. Este es un consejo que también nos podemos aplicar los adultos para nosotros mismos. (:

Evitar las expectativas no realistas en el niño. Cuando los padres depositan en los niños expectativas que, muchas veces, ni siquiera son realistas, o quieren que sus hijos sean los mejores en todo, lo que están haciendo es ponerle metas que probablemente no alcanzarán, y eso hará que se frustren y se sientan menos válidos.

En mi caso creo que aún es pronto para aplicar algunas de estas cosas, y sinceramente, creo que la teoría es muy bonita, pero que el éxito de todas esas prácticas depende de muchos factores: paciencia, tendencias de tu personalidad, etc. A mí el tema de la sobreprotección, seguramente me va a costar controlarlo, y reconozco de paciencia no ando sobrada, pero bueno, haré todo lo posible por no perder de vista el objetivo. Creo que lo que se puede ganar si se alcanza, es mucho.

Sé que es un tema del que se ha hablado largo y tendido, y en realidad este post es un poco para condensar mis ideas en un sitio y verlo más claro, pero me gustaría saber vuestra opinión sobre el tema, si se os ocurre algo más con qué ampliar la lista, etc. También sé que hay varias maestras entre nuestras lectoras, sería un placer leer vuestro punto de vista!