Sexo

Hoy vengo a hablaros de un tema muy serio que merece especial atención: la ausencia de vida sexual después de la maternidad.

Estaba yo con mis maris la otra noche, a eso de las tantas de la mañana, cascando de tontunas varias cuando salió el tema. No es la primera vez que lo hablamos, pero hacía tiempo ya que no entrábamos en detenimiento (quitando algún “tú ni caso, que lo follen” “pues no sé quien, porque llevamos sin…”, blablabla). Por un lado, tranquiliza bastante saber que hay más gente como tú por el mundo y ¡joder, que casualidad!, ¡escribimos juntas un blog!. Por otro lado da que pensar, ¿quién cojones se ha llevado nuestra líbido y qué ha hecho con ella?

Zsa zsa Garbor dijo una vez: “No sé nada de sexo porque siempre estuve casada”. Yo diría “No sé nada de sexo desde que fui madre y se esfumó”. Así de claro.

Porque, seamos sinceras, quitando algún mes que la cosa parece que se anima, desde que mi mini llegó, el sexo no es que no esté presente, es que ya ni me acuerdo de cuando estuvo… seguramente Pocofifi sí que se acuerda, de eso y de parte de mi familia.

La principal culpable, la pereza. Marifriki hablaba la otra noche de lo bien que sienta para el ánimo un buen polvo. Cierto, sienta de puta madre, te da un subidón de energía brutal. Pero las cuatro coincidíamos en que ponerse, uffff, ¡que pereza!. Una vez que estás en el tema, todo va genial, pasas un buen rato, recuerdas que un día fuiste una fémina sexualmente activa y te prometes a ti misma que no vas a dejar que la sequía vuelva otra vez. Mentira. La sequía vuelve.

A la pereza se le suma la falta de autoestima corporal, que es directamente proporcional al número de kilos acumulados desde el embarazo, kilos cabrones que se pegan a las cartucheras y demás zonas blandas como lapas y que no quieren irse nunca.  Eso de pasar por una tienda de lencería y estar deseando probarte el conjunto más putiférico que tengan, salir de ahí con él en una bolsa y no poder esperar a que llegue la noche para estrenarlo, eso ya es historia. Y no nos engañemos, las bragas de cuello vuelto son muy cómodas y todo lo que queráis, pero poner, lo que se dice poner, no ponen.

Y para colmo de males, para terminar de joder el tema (léase joder como estropear, porque en su otro significado, remitíos a lo que estáis leyendo), el arma que tenías, el instrumento de trabajo, el protagonista de la fiesta, te lo han cambiado, ya no es el mismo, al menos el mío. Ya me lo decía mi amiga Ana, que eso no se quedaba igual. El mío concretamente se ha debido quedar como la boca del metro. No entro en detalles.

Esto sí que son sombras y no las de Grey, que ya me gustaría a mí ver a esos con un churumbel y convirtiendo la sala sado en una habitación de juegos infantiles. (NOTA: por favor, quede claro al escritor, que con esto no pido un enésimo libro hablando de la descendencia de esta pareja, sería más de lo que el mundo podría soportar).

Lo que se seguro, es que esta escasez (casi nulidad) de vida sexual, no es por los hijos (angelicos que ya duermen en su habitación), ni por la falta de sueño (Minififi es un lirón que duerme 11-12 horas desde que nació), ni por la falta de tiempo (que en las pelis y libros nos contarán lo que quieran, pero todas sabemos que para echar un buen quiqui no hace falta mucho). Esto va a ser por otra cosa. En cuando lo averigüe os cuento.

Así que, venga, dadnos envidia y contadnos que vuestra vida sexual es maravillosa, mucho mejor que antes, y que por lo menos podamos ver luz al final de túnel…