Si los hombres se quedaran embarazados…

Seguro que todas lo habéis pensado o comentado alguna vez. ¿Qué pasaría si los hombres se quedaran embarazados?. Es decir, si los hombres tuvieran que sufrir en sus propias carnes el embarazo, el parto y la lactancia, ¿cómo lo llevarían?.

Esto es lo que yo creo que pasaría (basándome claro está en los hombres que tengo cerca):

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  • Baja desde el primer mes. A la primera nausea, directos al médico a pedir la baja.
  • Medicación en vena para los ardores.
  • Tendrían antojos a todas horas.
  • Sedentarismo, o lo que viene a ser no moverse del sofá en cuanto la barriga les empezara a pesar un poco.
  • Urgencias estaría llena de “embarazados” con contracciones de Braxton-Hills.
  • En las clases de preparación al parto se repartirían ansiolíticos.

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  • A la primera contracción leve, saldrían pitando al hospital.
  • A la primera contracción de las que pican, pedirían la eutanasia.
  • Pérdida de conocimiento en cuanto llegaran a la sala de dilatación.
  • O directamente: Anestesia general desde la primera visita a monitores hasta una semana después del nacimiento de la criatura, en cuanto se enteraran de lo que es una episiotomía o una cesárea.

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  • Directamente, ya no existiría.

Aunque realmente lo que creo es que, si los hombres fueran los embarazados, ya se habrían inventado los embarazos fuera del cuerpo, partos sin ningún tipo de dolor, tratamientos eficaces para todos los síntomas y por supuesto, TODOS LOS HIJOS SERÍAN HIJOS ÚNICOS.

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P.D: Para los lectores hombres, quiero decir que este post está hecho con humor y desde mi cariño más profundo al género masculino (y mi respeto por su alta sensibilidad al dolor y al sufrimiento), jajajaja.

Los pequeños fragmentos de mi alma: mis amigos

A los amigos se los elige, dicen. Yo no he elegido a mis amigos. Hemos conectado de tal manera, que no podía haber sido de otra forma, que ser amigos para toda la vida.

Con la amistad siempre he tenido esa sensación, a los amigos no se los elige, aparecen en tu vida y, casi desde el primer momento, percibes la conexión, la chispa, la complicidad, y si los cuidas, y tienes la suerte que yo he tenido, esa sensación dura para siempre…

Podría ponerme a nombrar a cada uno de ellos, pero no es necesario. Los que lo son, lo saben. Los que cuentan con mi eterno apoyo y agradecimiento, lo saben. Los que me tendrán con ellos para siempre porque formamos parte del mismo mundo, lo saben. Yo también lo sé…

Y la conexión es tal, que no necesitamos hablar para saber qué nos pasa por la cabeza, ni qué nos preocupa, ni qué nos asusta. Pero como nos encantan las palabras, podemos pasar horas, meses, años sin parar de analizar el mundo, de dar sentido a las cosas que nos pasan, de buscar ironías y sin parar de reír.

Son los duendes que hacen mi vida más feliz, que han sido, son y serán, una de las mejores cosas que me ha pasado.

Últimamente, cada vez que nos miramos en el espejo, nos vemos más arrugas en los ojos. Arrugas de la risa, solemos decir… ¡Ojala nos salgan muchas más!

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Maripedia: Los Bebes Adultos

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INTRODUCIÓN


Desde que el sábado pasado emitieran el programa Conexión Samanta de Cuatro, se ha generado un revuelo de mucho cuidado. Después de mirar foros, conversaciones de Facebook y hasta conversaciones reales, a todos mis interlocutores se les ocurría la misma expresión: están piraos, enfermos y demás adjetivos.

¿QUÉ SON LOS BEBES ADULTOS?


Como su nombre indica, son personas adultas, las cuales, o carecen de sentido del ridículo o tienen el niño interior muy desarrollado. Son personas a las cuales les gusta defecar libremente en un pañal y que una señora, a la cual le pagan 100 euros la hora, les trate con mucho amor (que sería de los pequeños bebes sin dinero..). Les limpian, los miman, les dan de comer… cómo si de un niño de 1 o 2 años se tratara.

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ADQUISICIÓN DE UN BEBE ADULTO


 

Si estás interesado en adquirir uno de estos bebes, la jugada te puede salir muy bien, como ya he comentado antes, la nanny de estos “pequeñines” cobra hasta 100€/hora. Eso si, tienes que coger a un bebe de mas de 80 kilos, tienes que limpiar la mierda de un tío de más de 30 años, porque señoras, no nos engañemos, hasta los 2 años, limpiar la caca de un bebe no es un trabajo de riesgo, pero quitar la mierda de un hombre hecho y derecho de 30 años por placer, ¡no esta pagado! (en Internet encontraras muchos anuncios).

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MOTIVACIONES DEL BEBE ADULTO


Muy fácil, ¿qué preocupación tiene cualquiera de vuestros hijos? Pues eso es lo que ellos quieren, no tener preocupaciones de ningún tipo, a lo más, que el castillo de fichas no se les desmonte (si se dieran cuenta que la que se esta desmontando es su vida…).

TIPOS DE BEBES ADULTOS


Existen 2 tipos claros de bebes adultos, unos, a los que únicamente les gusta usar pañal, pero estos, como buenas personas adultas, son capaces de ponerse y quitarse el pañal por ellos mismos, y por otra parte, la persona que se siente bebe total y solo quiere ser mimado y tratado como un bebe.

COMPLEMENTOS


Todo lo que te puedes imaginar para un bebe, existe en el mundo de bebes adultos, eso si, la mayoria de ellos, necesita una vida normal para poder costearse este “capricho”. Hablamos de cunas que rondan los 900-1.400€, paquetes de pañales que cuestan 20€,  cubre pañales de 50€, bodies, etc… Pero sin dudarlo, los mejores complementos los tienen los bebes adultos que se creen bebes niñas. De sobra sabemos, que los hombres, en general, no tienen mucho gusto con esto de vestir a los niños (en este blog os hemos regalado unos cuantos posts sobre el tema), así que imaginaros a un hombre que con cualquier cosa se encuentra divino disfrazado de niña. Bueno, lo de niña por decir algo, entre campanilla, princesas, tarta de fresa y demás, a veces parece más un pase de modelos de carnaval que un bebe adulto…

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ENLACES EXTERNOS


* Como tener un hijo y así podrás disimular en el parque.

*Si lo vieras normal, no te avergonzarias.

CONCLUSION


Después de analizar un poco la historia, sinceramente os dire, que creo que son adultos a los que no les gusta afrontar los problemas. La primera opinión de much@s de nosotr@s fue de rechazo total, pero porque se asociaba directamente a la pederastia, pero no, todo lo contrario, ellos son bebes y quieren sentirse como tales. Muchos de ellos tienen cargos importantes y buenos trabajos pero, qué le vamos a hacer, todos tenemos algún defectillo que ocultar.

¡Por nuestra parte, si no le hacen daño a nadie y son felices, pueden seguir con su distracción tranquilamente!.

¿Vistéis el reportaje?. ¿Qué opináis sobre el tema?

ÚLTIMO POST DE NIBLOGNIBLOGA:Las maris dejan el blog

Tras muchos meses de lucha en este mundo virtual, nos hemos dado cuenta de que ya no nos merece la pena seguir. Las horas invertidas en este, nuestro blog, han sido maravillosas, pero lo más maravilloso ha sido poder conoceros a vosotros y entre lágrimas, ser capaces de deciros…

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Jajajajajaja, ¡cómo nos vamos a ir de aquí! ¡Con lo bien que lo pasamos!. Es que no podía dejar pasar la oportunidad de aprovechar el día de hoy!

Con un poco de suerte, y si los dioses nos lo permiten, ¡tendréis maris para mucho tiempo más!

Y como este realmente es mi último post ( sí, mi último post del 2015), quiero desearos que el 2016 os traiga toda la felicidad del mundo.

¡Que sea un año bueno, con pocas partidas y muchas llegadas, que la salud nos acompañe a todos y a los nuestros, que la alegría invada nuestros humildes hogares y que nos pasen muchas cosas buenas!

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¡Un besazo de los gordos, gordos!

Una imagen vale más que mil palabras

A nadie nos gusta ver fotos de niños refugiados muertos en una playa, a nadie. Pero hay una cosa muy clara: solo nos preocupa lo que vemos. Solo prestamos atención a lo que vemos. Sólo nos hace pensar lo que vemos.

Es una realidad demostrada. Las ayudas masivas en desastres naturales llegan mientras los medios nos muestran lo sucedido y sus consecuencias. Acaban cuando dejamos de verlo en el telediario. Las protestas enérgicas se producen cuando la televisión nos muestra a la anciana de 90 años que va a ser desahuciada. Si no la muestran, no hay protesta, o al menos no multitudinarias. El mundo, comprendió el horror que se sufrió en la Alemania nazi cuando salieron las imágenes de los campos de concentración. Hasta entonces, nadie sabía lo que estaba pasando. Si una ONG hace una campaña mostrando niños en los huesos o muriendo por no tener vacunas, las donaciones se disparan. Si no, ni nos acordamos.

No, no me gusta ver imágenes de niños muertos en una playa, ni de bebés famélicos comiendo huesos del suelo, ni de pequeños de dos años trabajando en los vertederos. No me gusta. Pero prefiero que me lo muestren, porque así, la próxima vez que vaya a una urna a votar, quizá esas imágenes me ayuden a decidirme.

Y pasar vergüenza, porque lo estamos permitiendo; y pena, porque este mundo lo hemos convertido en una aberración; y angustia, porque así entenderemos un poco a las madres de esos pequeños; y rabia, porque así podremos luchar para que esto cambie de una vez.

Entiendo que a la gente le parezcan un horror estas imágenes, lo son. Entiendo que las comparticiones en las redes sociales nos parezcan excesivas. Entiendo que cerremos los ojos cuando el telediario nos muestra esta masacre. Pero creo que hay que verlo.

Hay que verlo, porque si no lo vemos, lo único que queda es esto…

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Y esto no nos enseña nada, solo nos engaña para dormir más tranquilos.

Los pequeños fragmentos de mi alma: mi Madre

Mi madre es mi conciencia y mi abrigo. Nos parecemos mucho. Tanto que la mayoría de las veces no estamos de acuerdo. Pero, al igual que de mí misma, eso es algo que valoro tanto de ella… Su defensa de lo que cree, su firme convicción de las cosas, su inteligencia. Y su elegancia, elegancia por dentro y por fuera, elegancia en el pensar y en el hacer, elegancia que hace que mi padre, cuarenta años después, siga tan enamorado de ella cómo el primer día.

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Mi hermana, mi madre y yo. Fotografía de Clara Lozano.

Quiero dedicar esta entrada a mi madre, por su fuerza, por su valentía y por su manera de afrontar las piedras del camino. Te quiero mamá.

Aqui el piqué no se lleva!

Hace unos meses, (a punto de cumplir el año) Marififi os dejaba esta entrada de las diferencias entre nuestras ciudades. Bien pues creo que el “problema” se extiende a nivel nacional… Para las que no lo sepáis soy catalana de adopción… (Con mas de 25 años aquí… La vaca es de donde pace no de donde nace…) y Cataluña “it’sdiferent” y cada vez que salgo fuera lo veo mas claro… Tenemos una visión de los complementos de los niños muy diferentes…. Os voy a enseñar una comparativa que espero que lo veáis muy claro.

Ante todo decir que este es mi punto de vista, que no es exacto al 100% que ni todos los que vivimos en Cataluña al igual que en resto de España hacemos las mismas cosas, pero así es como yo lo veo.

Una de las primeras cosas que hacemos cuando sabemos que estamos embarazadas es buscar el carrito mas in del momento, bien pues os diré que en Cataluña las inglesinas no triunfan casi nada, es muy raro encontrar una inglesinas por la calle, en cambio en el resto de España es un carro bastante molón. ( Que quede claro que he obviado el bugabuu para ambos casos)

stokker

inglesina

Ya que no ponemos con el mundo de los carros, os tengo que confesar que cuando mi querida Marififi me dijo que le había comprado las vestiduras al carro capota incluido (menos mal que a través de watsaap no se ven las caras porque la mía era un poema) me quede muerta, si los pobres fabricantes de pique tuvieran que vivir con las ventas de aquí los pobres míos se arruinaban, no, aquí esto de vestir carros no esta de moda, aquí somos mas de muselinas que de pique, aquí una muselina lo mismo nos sirve para tapar al niño si hace frío como para forrar el colchón del saco. Ojo, no todos que algunos hay y nos hace tanta gracia que la gente se le queda mirando y luego en voz baja comentan, estos no son de aquí jijijiji. Aquí se lleva mas el estilo informal que el Fifi.

 

sacos

 

Todavía me acuerdo cuando hablábamos las primeras veces con nuestras agostitos sobre las compras que realizábamos para nuestros peques, hay tanta diferencia pero tanta….

ropa españa

ropa cataluña

Donde nosotras (las catalanas) veíamos un conjunto la mar de bonito para ir a lucir a nuestro pequeño los primeros días, ellas veían un pijama la mar de mono para estar en casa y rezando a dios que no vinieran visitas que la niña no estaba en condiciones! Claro, que donde ellas veían el conjunto mas in para llevar a su hija de paseo nosotras veíamos a una pobre niña de 1 mes que solo le faltaban estar en la iglesia para parecer un bautizo!

Una vez fueron creciendo los minis la cosa se fue igualando bastante… (Si no fuera por los jesusitos de mi querida minififi….Os lo juro que aquí estos estilismo si no se llevan, con deciros que no tenemos Pili Carrera, que delito eh Mari 😜) aquí tu le pones esos vestidos a una niña y lo que piensan es, (os lo digo porque yo lo pensé cuando vi a minififi) si que le gusta el vestido a su madre que a la pobre niña le queda pequeño y lo sigue utilizando, pero así es una ¡Oiga!. A lo que iba que me desvío del tema, aquí no tengo que decir mucho porque me he unido al carro, yo que las veía a todas con esos lazos y decía pero si es mas grande el lazo que la pobre niña, pues mira, ahora mi hija lleva unos lazos que con el sol que esta haciendo estos días le hace hasta sombra. Y es que por aquí somos mas de tirar de diademas estilo turbante o sencillamente gomas de toda la vida, yo creo que soy la única que compro los lazos de los bazares orientales para ponérselos a la niña en el pelo y es que siempre que voy, quedan los mismos colores jiijijiji.

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Pero tengo que reconocer que me encanta ver un carro bien vestido, una niña con un vestido bonito y un lazo a juego, pero sobretodo me encanta ver lo felices que son esos niños sean de donde sean y lo orgulloso que estamos de nuestros pequeños hasta con la ropa llena de chocolate.

Y vosotras, seguís las “modas” de vuestras ciudades o vais por libre?

 

Hasta el moño…del moño

Siempre he llevado el pelo largo. Lo tengo muy rizado así que las opciones con mi pelo son pocas. Si lo llevo corto puedo parecer la hermana perdida de los Jackson Five. A media melena, ya lo he comprobado, soy como una coliflor. Así que la única solución es largo.

Pero desde que Minififi llegó a mi vida me he convertido en la reina del moño.  Cuando me lo lavo, aguanto con el pelo suelto media mañana y corriendo me recojo.

Creo que esto viene de las épocas en las que Minififi era un bebe y me enganchaba el pelo a todas horas. Me acostumbré a cogérmelo porque era más cómodo y así sigo.

Siempre he llevado pendientes. Más grandes, más pequeños, a modas. En mis épocas adolescentes llevaba muchos, mi diversión era taladrarme (yo misma ohmygod) las orejas, el ombligo o cualquier trozo de carne que se me antojara.  Han desaparecido todos. Ya no veo el momento de ponérmelos y cuando lo hago, para salir o para algún evento, me molestan. Igual me ha pasado con las pulseras, reloj y hasta hace muy poco, con los collares. Yo que era la reina de la bisutería, y no de la discreta, de la bisutería a nivel pro.

Mis últimos pendientes fijos fueron unas perlas de plata que metí en la bolsa de maternidad antes de parir y a los que les he perdido la pista desde entonces.

No se salir a la calle sin tacones. De plano me veo pequeña y así como chata, ya me entendéis. Mi altura no me permite andar en plano y además cuando lo hago me duelen las plantas de los pies. Pero la longitud de mis tacones ha ido menguando a la par que mi velocidad de correr detrás del terremoto.

Miro las web de zapatos y todos los tacones me parecen altos. Todos los veo “demasiado”. Por eso que me he pasado a las cuñas, que con ellas parece que me veo “más estable”. Todo lo que pase ahí como que me acojona, con lo que yo he sido…

Así que, resumiendo: he dejado de ser “la chica de los accesorios oversize y melena al viento con tacones de vértigo” y me he convertido en “la señora del moño sin pendientes que lleva tacones bajos o cuñas”.

MOÑO

Vengo a contaros este rollo porque espero que entre vosotras haya alguna que me diga que esto cambia y que esto del moño es solo una etapa de transición. Y si no hay ninguna, por lo menos que me digáis que ¡a vosotras os pasa lo mismo!.

El día que contraté a un gigolo

Lo que no me pase a mi, creo que a poca gente le pasa. Bien, esta historia le paso a una amiga mía, pero como  la excusa de la amiga esta tan utilizada y se ha desvalorizado más que el euro en los tiempos que corren, no os vais a creer que fue una amiga mía así que para mi es mas cómodo explicarlo en primera persona.

¡Ahi voy! (sentaos que el tema es interesante).
El primer dia que me puse delante de la pantalla del ordenador a mirar gigolos, no fue una tarea fácil ojo, hay pocas paginas de chicos que ofrezcan sus servicios, bueno a ver, chicos hay muchos, pero que den confianza y seriedad pocos. Muchos anuncios en segundamano.es, aunque seguro que estos son de cuarta y quinta mano, ¡algunos hasta de ocasión! Después de varios minutos indagando por la red, encuentro una página que parece seria, se ofrecen chicos jóvenes, maduros y algunos rozando el limite, pero claro, es que en esto del gusto el abanico es muy amplio.

Llamo, me contesta un señor muy amable y le digo que quiero contactar una cita con el hombre que he seleccionado y me dice que justo ese día tiene una cita, bueno pues nada, me decido a encontrar otro candidato, lo encuentro y ¡oh sorpresa!, me pregunta la edad. El primer candidato, por arte de magia, se había quedado libre (vamos que aquí los mozos se pueden permitir el lujo de elegir). Aunque no os lo creáis, me dio un poco de rabia, y me dieron ganas de elegir a mi segundo candidato, pero es que ¡el primero era tan mono que me lo quede!

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Bueno, llegó el momento de formalizar la cita. Ojo al dato, ¡300 euros por dos horas, hotel incluido!. Tenia que mandar un e-mail para hacer el pedido en firme, igual que cuando reservas un hotel, hay que dar la confirmación.

Pasó el tiempo y llego el día de mi “cita”. Te mandan un correo el día de antes para saber en qué hotel te vas a citar, y no os preocupéis, ellos pasan antes, recogen la llave y subís directamente a la habitación, no tenéis que pasar por recepción para nada*. Así que tus datos no aparecen por ningún lado.

Bueno, pues llegó la hora y el día indicado. Voy al encuentro con mi cita, me temblaba todo, si ya nos ponemos nerviosas en nuestra primera cita, imaginaos en una cita donde sabes que triunfas fijo. Ahí esta mi Grey, con una rosa en la mano y en otra una mochila deportiva. Tengo que decir por cierto, que esto del Grey ha hecho mucho daño, porque lo primero que me vino a la mente cuando vi la bolsa eran esposas, vibradores y todo tipo de juguetes eróticos, ilusa de mi… Cajas de preservativos es lo que llevaba, vamos que con que hubiera traído un par metidos en la cartera tenia más que suficiente. ¿Qué se pensaba? ¿Qué me iba a tener toda la mañana dándole que te pego?. A ver bonito, que tú barato, barato no me sales…

No voy a entrar en muchos detalles de lo que paso en la habitación, claramente os lo podéis imaginar (y como ya sabéis aunque no me creáis, yo no estaba ese día allí). La verdad es que son citas raras, claro, sabes a lo que vas, y él también. Estás esperando que él de el paso para lanzarte, el problema es que él da el paso porque le estas pagando, no por pasión. Sí, es un poco forzado pero bueno, para una noche de necesidad… ¡Luego no me digáis que no os doy ideas!

A mi no se me iba de la cabeza el reloj, yo sólo pensaba, ¿y si este cabrón no me avisa cuando pasen las 2 horas para cobrarme una adicional?. Pero no, tengo que deciros que no están pendientes del reloj cada 5 minutos, creo que el guion ya lo tienen bastante estudiado y controlan los tiempos con exactitud. Por cierto, cuando le pregunte cuánto tiempo nos quedaba, su respuesta fue: “Tranquila reina, que si nos pasamos 10 minutos no pasa nada”.  ¡Dios!, me regalaba 10 minutos de su vida, y encima gratis. Será prepotente el tío de mierda, te estoy pagando la hora a 150€ y los 10 minutos que me regalas son para ducharme y volverme a vestir jijijijiji. Pues cuando llego el momento de acabar con la cita, me dijo que debíamos irnos, me regalo 5 minutos, todo un amor ;). Me despedí de el en el lobby del Hotel y ahí se acabo mi primera y última (creo) experiencia con un gigoló.

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Besan. No se porqué (Pretty Woman) yo creía que las prostitutas y los gigolos no besaban, pues este sí.

Me preguntó si quería que utilizara protección (a ver hijo mio, vas cargado como una mula con toda esa bolsa llena de condones y ¿ahora me preguntas si te pones uno?). ¡Por supuesto que te lo tienes que poner!

Esto que os voy a contar ahora es más delicado. No estaba bien dotado (ya sabéis que la delicadez es mi punto debil jijijiji). El chico era muy guapo pero de ahí a que estuviera bien dotado, nada que ver. El Photoshop esta haciendo mucho daño a la sociedad y en este sector no iba a ser menos. En la pagina web, tampoco se menciona nada al respecto, de hecho tanto anunciar, cita y compañía, yo llegué a poner en duda si iba a poder desahogarme o no, jijijijijij.

Si teneis alguna consulta que hacerme, que seguro que si, aquí estoy, porque las mujer también compramos sexo y no nos tenemos que esconder (si no os contesto en el mismo día, perdonadme, es que tengo que hacer mucha memoria ;).

* Excepto que te tomes una botella de agua en la habitación del hotel, y al señor no le parezcan bastante los 300€ que has pagado y te haga pagar 2.20€ por una botella de agua. Y sí, te hace ir a recepción, entonces es cuando te quedas con cara de póker porque no sabes si los recepcionistas del hotel saben quien es tu acompañante o no (aunque, a todo esto, a ti da un poco igual porque sabes que ahí no te conoce ni el piki).