Aqui el piqué no se lleva!

Hace unos meses, (a punto de cumplir el año) Marififi os dejaba esta entrada de las diferencias entre nuestras ciudades. Bien pues creo que el «problema» se extiende a nivel nacional… Para las que no lo sepáis soy catalana de adopción… (Con mas de 25 años aquí… La vaca es de donde pace no de donde nace…) y Cataluña «it’sdiferent» y cada vez que salgo fuera lo veo mas claro… Tenemos una visión de los complementos de los niños muy diferentes…. Os voy a enseñar una comparativa que espero que lo veáis muy claro.

Ante todo decir que este es mi punto de vista, que no es exacto al 100% que ni todos los que vivimos en Cataluña al igual que en resto de España hacemos las mismas cosas, pero así es como yo lo veo.

Una de las primeras cosas que hacemos cuando sabemos que estamos embarazadas es buscar el carrito mas in del momento, bien pues os diré que en Cataluña las inglesinas no triunfan casi nada, es muy raro encontrar una inglesinas por la calle, en cambio en el resto de España es un carro bastante molón. ( Que quede claro que he obviado el bugabuu para ambos casos)

stokker

inglesina

Ya que no ponemos con el mundo de los carros, os tengo que confesar que cuando mi querida Marififi me dijo que le había comprado las vestiduras al carro capota incluido (menos mal que a través de watsaap no se ven las caras porque la mía era un poema) me quede muerta, si los pobres fabricantes de pique tuvieran que vivir con las ventas de aquí los pobres míos se arruinaban, no, aquí esto de vestir carros no esta de moda, aquí somos mas de muselinas que de pique, aquí una muselina lo mismo nos sirve para tapar al niño si hace frío como para forrar el colchón del saco. Ojo, no todos que algunos hay y nos hace tanta gracia que la gente se le queda mirando y luego en voz baja comentan, estos no son de aquí jijijiji. Aquí se lleva mas el estilo informal que el Fifi.

 

sacos

 

Todavía me acuerdo cuando hablábamos las primeras veces con nuestras agostitos sobre las compras que realizábamos para nuestros peques, hay tanta diferencia pero tanta….

ropa españa

ropa cataluña

Donde nosotras (las catalanas) veíamos un conjunto la mar de bonito para ir a lucir a nuestro pequeño los primeros días, ellas veían un pijama la mar de mono para estar en casa y rezando a dios que no vinieran visitas que la niña no estaba en condiciones! Claro, que donde ellas veían el conjunto mas in para llevar a su hija de paseo nosotras veíamos a una pobre niña de 1 mes que solo le faltaban estar en la iglesia para parecer un bautizo!

Una vez fueron creciendo los minis la cosa se fue igualando bastante… (Si no fuera por los jesusitos de mi querida minififi….Os lo juro que aquí estos estilismo si no se llevan, con deciros que no tenemos Pili Carrera, que delito eh Mari 😜) aquí tu le pones esos vestidos a una niña y lo que piensan es, (os lo digo porque yo lo pensé cuando vi a minififi) si que le gusta el vestido a su madre que a la pobre niña le queda pequeño y lo sigue utilizando, pero así es una ¡Oiga!. A lo que iba que me desvío del tema, aquí no tengo que decir mucho porque me he unido al carro, yo que las veía a todas con esos lazos y decía pero si es mas grande el lazo que la pobre niña, pues mira, ahora mi hija lleva unos lazos que con el sol que esta haciendo estos días le hace hasta sombra. Y es que por aquí somos mas de tirar de diademas estilo turbante o sencillamente gomas de toda la vida, yo creo que soy la única que compro los lazos de los bazares orientales para ponérselos a la niña en el pelo y es que siempre que voy, quedan los mismos colores jiijijiji.

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Pero tengo que reconocer que me encanta ver un carro bien vestido, una niña con un vestido bonito y un lazo a juego, pero sobretodo me encanta ver lo felices que son esos niños sean de donde sean y lo orgulloso que estamos de nuestros pequeños hasta con la ropa llena de chocolate.

Y vosotras, seguís las «modas» de vuestras ciudades o vais por libre?

 

Fauna instagrámica

Instagram es una red social que me encanta, yo diría que es mi preferida. Me lo paso pipa tirando infinitamente (o lo que mi tiempo libre me permite) para abajo con el dedito en la pantalla y viendo las fotos cada día, ¿no os pasa? Sigo a gente de todo tipo. Amigos, conocidos, empresas, algún famoso, gente desconocida que me engancha con una sola foto, etc. Entre toda la fauna instagrámica hay algún que otro usuario que casi siempre pone la misma clase de fotos. ¿Os suenan…

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El que pone fotos de comida

Que tire la primera piedra el que nunca ha puesto una foto de comida en instagram. Sin embargo, existe ese instagramer que solo pone fotos de platos sofisticados, maravillosamente decorados, como si Ferrán Adriá viniese todos los putos días a hacerle la comida. Tranquilos, a veces comete la vulgaridad de comer lentejas con chorizo en un plato de duralex tipo casa de abuela, lo que pasa es que eso no lo sube a Instagram. Es muy fan del filtro HEFE.
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La egocéntrica

Oh sí, todos tenemos a esta instagramer entre nuestros contactos. También existe la versión masculina, pero abundan menos. Pueden ser una persona conocida o anónima. Su perfil está lleno de selfies con poses estudiadasperonaturales, así como de lacia, como si no fuese con ella la cosa. Imágenes diarias de sus outfits (qué me gusta esta palabra), fotos de cada prenda o complemento que se compra. Suelen recibir muchos comentarios tipo «qué guapa eres», «me encanta tu estilo», «de mayor quiero ser como tú» y lamidas de culo por el estilo. Le gusta el filtro VALENCIA porque alisa su piel y sus escenarios preferidos son: la foto delante del espejo de su recibidor y la foto delante del espejo de su ascensor (o en su defecto, el espejo del portal). Otro de sus encuadres preferidos es el selfie en picado, que se vea lo bien que le combinan los zapatos, el bolso y las pulsericas.
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El que solo pone fotos de fiestas y viajes

Lo hace para que le envidies, y lo sabes. Si entras en su perfil sientes cierto complejo de aburrimiento vital ante tal despiporre de saraos, copazos y selfies grupales en los que ya no cabe más diversión (aunque en verdad sean unos mustios y se pongan así solo para la foto, porque esa gente existe, que yo la he visto). Incluso parece pasárselo de puta madre en el curro, porque sus compañeros llevan tartas handmade y chuches, y lo pasan fenomenal. Tranquilos, esta persona también va al médico y al mercadona y se pega golpes en el dedo chico del pie con la torrija mañanera, solo que eso no es instagrameable.
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El que pone 17428932 hashtags en todos los idiomas

Y no hashtags graciosos de esos que te inventas en el momento, si no de esos que van claramente enfocados a que te encuentren. Este instagramer me desconcierta. Hay artistas y marcas con perfil en Instagram, en cuyo caso lo entiendo porque pretenden difundir lo que publican, pero ¿usuarios privados? ¿15 hashtags en una foto de tu perro? Lo único que se me ocurre es que son yonkis incurables del me gusta.
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El que pone fotos de sus hijos y si no tiene hijos, de su gato

No hay mucho que explicar. Su hijo come: al instagram, su hijo mira una paloma: al instagram, su hijo se mete el puño en la boca: al instagram. No seré yo quien critique a este instagramer, porque soy una de ellas. Solo hay un instagramer más cansino que el que pone fotos de su hijo, y ese es, efectivamente, el que pone fotos de su gato. Porque eso es así, en Instagram por cada foto de hijo, hay 5 de gato.
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Hay muchos más: el que tiene un instagram temático (tengo uno que solo pone servilletas de bares), el que solo pone portadas de libros (que quién sabe si leerá o no), el observador que siempre pone encuadres poco vistos de objetos cotidianos… ¿Os identificáis con alguno de estos perfiles? ¿También tenéis a estos instragramers entre vuestros contactos?

(ESTEREO)TIPOS DE PADRE

Por petición de mis Maris (y yo pa mis Maris, gloria bendita), hoy traigo esta primera lista de (estereo)tipos de padres, porque de madres ya llevamos dos, y ya era hora de categorizarlos también a ellos. Hablo de todos un poco con cierto conocimiento de causa, porque además de que Frikencio es muy de estos dos tipos, en mi entorno se encuentran todos los demás.

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EPF. El Padre Futbolero

No tengo muy claro si este tipo de padre debe llamarse EPF o EFP, porque hay algunos que parece que son futboleros antes que padres. EPF, como su propio nombre indica, es el que vive obsesionado con el fútbol. Da igual a quién anime, el EPF puede ser del Real Madrid, del Barça, del Atleti o del Numancia, pero él se va a tragar todos los partidos de la liga, caiga quien caiga. Si es su equipo el que juega, querida LEDPF (la Esposa de Padre Futbolero), mejor olvida su existencia. Cuando supo que iba a ser padre, lo primero que le vino a la mente fue una imagen de su futuro bebé con la diminuta equipación del club al que sigue, y su primera compra para su hijo/a fue o un chupete o un body con el escudo de su equipo. Cuando llegó al mundo lo primero que quiso enseñarle fue a cantar sus cánticos de ánimo… Qué coño es eso de aprender a andar, a hablar, los sonidos de animales o los lobitos. Eso son cosas secundarias, lo verdaderamente importante es aprender a decir: HALA MADRID. En todas las familias hay un ejemplar, ya sea padre o abuelo (EAF), porque amigos: Esto… es… España.

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EPE. El Padre Empático

El EPE es un curioso ejemplar digno de ser observado. Seguro que habéis visto alguno, aunque no proliferan demasiado. Es aquel que vive el embarazo de su pareja como si de su propio cuerpo se tratase. Cada vez que alguien le pregunta algo sobre el embarazo a su pareja, él le arrebata la palabra para contestar utilizando un plural cuanto menos desconcertante: empezando por el “Estamos embarazados” y siguiendo por cosas como “Ya estamos de 30 semanas”, “Hoy vamos a hacernos la curva larga”, “Tenemos la tensión algo alta”. Su pareja le mira de soslayo con cara de “pero qué cojones sabrás tú”. Yo tuve de compañera en el hospital a una mujer cuyo marido era EPE. Son muy cansinos, pero te tienes que reír con ellos.

Sí, ya vemos la cara de mareado y con náuseas que tienes...

Sí, ya vemos la cara de mareado y con náuseas que tienes…

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EPFRI. El Padre Friki

El EPFRI es entrañable. Fíjate si es entrañable que es capaz de aprender a bordar en punto de cruz solo para que su hijo tenga un babero con la señal de Batman (#truestory, ya os enseñaré fotos). Puede que nunca llegue a terminar el babero, pero la voluntad es lo que cuenta. Está deseando que su hijo llegue al mundo para enseñarle todo lo que a él le gusta. Cuando EPFRI sabe que va a reproducirse, comienza a proveerse de toda clase de objetos frikis a la par que entrañables para su pequeño vástago: camisetas minúsculas con la cara de Lord Vader, cojincitos con la forma de Cthulhu o Totoro, peluches de personajes sacados de videojuegos de los 80, etc. EPFRI tiene más ganas de que llegue el carnaval que de que llegue el primer cumpleaños de su hijo: No sabéis la de absurdeces (brillantes) que alberga su cabeza en materia de disfraces.

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La primera imagen me resulta inquietante… Imagino una disputa por la elección del disfraz entre una madre convencional amante del rosa y de las princesas y un padre Friki amante de Darth Vader, en la que ninguno de los dos da su brazo a torcer y la única perjudicada es la pobre niña (menudo engendro de vestido).

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EPQCELM. El Padre Que Cree En La Magia

El EPQCELM todavía no se ha enterado muy bien de qué va la historia. Hay un bebé, es muy bonito, huele bien y hace ruiditos. Al EPQCELM le gusta estar con su bebé y se siente orgulloso cuando se le duerme encima. Se lo cuenta a todo el mundo para que vean lo padrazo que es. Pero ahora viene la parte de la magia: la magia es la que le cambia el pañal, la que lo baña, la que lava su ropita, la que lo duerme… La magia es la que hace todas esas cosas que no hace él. Cuando se hace caca, lo suelta en el sillón para que la magia se encargue. Qué maravillosa es la magia… Lleva acompañándolo toda su vida. Es la que siempre le ha hecho la cama, la que le ha lavado la ropa y la que se la doblado y metido en el cajón. El día que a la magia se le inflen los cojones, el EPQCELM se va a volver EPM de repente (El Padre Muggle).

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EPLDI. El Padre Libro De Instrucciones

Si algún tipo de padre capaz de sacarme de mis casillas, ese es el EPLDI 🙂 No hay mucho que explicar, el EPLDI siempre sabe lo que hay que hacer: qué comida darle, cuánto abrigarle, si darle un medicamento o no, etc. Te dice continuamente lo que tienes que hacer, “vigila al niño”, “dale la medicina”, «tápalo que se va a poner malo«, etc. Si te descuidas, te hace sentir un poco madredemierda, porque todas tenemos esa especie de chip que nos ha metido la sociedad en la cabeza que te dice continuamente “una madre siempre sabe qué necesita su hijo”, “nadie lo entiende tan bien como su madre” y creemos que el nuestro está defectuoso o algo así. Señoras, tengo serias dudas sobre la existencia de ese chip de intuición maternal, pero lo que tengo claro es que si nosotras no lo tenemos, ellos tampoco. Querido EPLDI, no me gusta seguir manuales, soy más de improvisar.

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Bueno, pues hasta aquí los primeros (estereo)tipos de padre. Lectores papás, que sabemos que andáis por ahí…¿os reconocéis en alguno?. Lectoras mamás, ¿reconocéis a vuestras parejas? ¡Contadnos cosas!

(ESTEREO)TIPOS DE MADRE II

No sé si recordáis la primera entrega de esta recopilación de tipos de madre, por si no hacéis memoria, me refiero a este post. Tengo la sensación de que me dejé mucho en el tintero, y es que conforme voy avanzando en mi nuevo camino como madre, me voy fijando en nuevas cosas y actitudes de mis homónimas (y de mí misma), lo que hace que sienta deseos de aumentar esta lista.

Vamos a ver cuatro nuevos [estereo]tipos de madre:

LMADLM. La Madre Amante De Las Marcas

Es la típica madre que cree firmemente que darle a su hijo productos de marcas reconocidas y generalmente caras es “darle lo mejor”. Los responsables de marketing se frotan las manos pensando en ella. Es esa madre que solo da a su hijo biberones Medela de leche Almirón preparados con Solán de Cabras. Esa que lo lleva en Bugaboo y luego en Maclaren, porque son lo mejor que hay en el mercado. Ojo, que las LMADLM pueden tener estilos variados, no tienen por qué ser pijas. Su bebé puede ir vestido de Neck & Neck y Pili Carrera, o de Bóboli y Desigual, pero pocas veces le verás con ropa de Primark o del mercadillo (y si la llevan intentarán ir de incógnito ese día). Su hijo llevará un juguete de Fisher Price en las manos, nunca de los chinos. Para ella, las marcas blancas son el anticristo. Lo cierto es que las LMADLM y las que quieren ser LMADLM pero no pueden, se merecen un post para ellas solas.

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LOMEX. La Orgullosa Madre Exhibidora

Es esa madre que a veces parece creer que tiene un Nenuco en lugar de un bebé. La cosa se vuelve especialmente grave si el bebé es una niña, porque ya se sabe la cantidad de chuminadas y ornamentos que las niñas pueden lucir: toreritas, diademas, gorritos con multitud de adornos, lacitos, abriguitos monísimos, etc. Se puede ser LOMEX con elegancia o se puede ser LOMEX hortera. En el primero de los casos, ver a la hija de una LOMEX da gusto, porque va impecablemente conjuntada sin que le falte ni le sobre nada, pero en el segundo caso… ¡Horror vacui! Surge la pregunta… ¿pero tú que tienes una niña o un árbol de navidad? Venga a colgarle cosas a la chiquilla. Hay muchas LOMEX que independientemente de su buen gusto, trasladan el consabido dicho “antes muerta que sencilla” a sus pobres niñas y las llevan con tejidos o complementos incómodos poco adecuados para su edad. Las LOMEX con hijas de poco pelo sufren profundamente hasta que consiguen enganchar un triste lacito a un incipiente mechoncillo. El máximo exponente LOMEX imposible de superar, lo encontramos en las madres de esas niñas que participan en concursos de belleza yankis (y dan verdadero miedo).

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LMIND. La Madre Indecisa

La LMIND sufre permanentemente. Vive en un continuo debate interno que raramente tendrá conclusión a no ser que venga alguien ajeno (en muchas ocasiones el padre) a terminar con ese bucle infinito. No es necesario que la decisión que haya que tomar sea sobre un asunto importante, la LMIND dudará casi con la misma intensidad sobre si ponerle al niño la prevenar o no, si darle de cenar cereales o puré, o si ponerle debajo body de manga corta o de manga larga. Seguramente sentirás compasión hacia ella y tratarás de ayudarla contándole tus experiencias por si le sirven como referencia, pero eso no servirá para nada. Es muy probable que otra madre vaya e inocentemente le cuente cosas que te contradicen, con lo que la lucha interna se intensificará y la pobre LMIND rozará la locura.

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LMP. La Madre Perfecta

Sí… Todas sabéis quién es esa mujer. LMP es esa madre perfecta cuyos hijos son perfectos y cuya vida es perfecta. Su marido es maravilloso, sus niños nunca se manchan, su casa siempre está limpia, ella siempre va impecablemente arreglada, etc. Porque ella se organiza perfectamente y tiene tiempo para todo a lo largo del día, desde pintarse las uñas de los pies hasta hacer cupcakes asquerosamente perfectos y preciosos que llevará a las reuniones del AMPA. Por supuesto, sabe muchísimo de pedagogía y tiene clarísimo cómo educar a sus hijos y cómo reaccionar en cada momento. Está rodeada de perfección y se encarga de recordártelo sutilmente cada vez que puede. Ella no te dice directamente lo que tienes que hacer, ella te cuenta su perfecta forma de hacer las cosas para que la tomes de referencia. No es que la LMP te caiga mal, es que te dan ganas de tirarle una cubeta de mierda cuando pasa por delante tuya.

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Ya tenemos 10 [estereo]tipos de madre:

  1. LMx3DTLM. La Madre Más Madre de Todas las Madres.
  2. LMR. La Madre Radical
  3. LMH. La Madre Hipocondriaca
  4. LME. La Madre Espesa
  5. LMC. La Madre Comparadora
  6. LMI. La Madre Infantil
  7. LMADLM. La Madre Amante De Las Marcas
  8. LOMEX. La Orgullosa Madre Exhibidora
  9. LMIND. La Madre Indecisa
  10. LMP. La Madre Perfecta

Espero que poco a poco vayamos aumentando la lista (por supuesto, se admiten aportaciones de nuestras queridas lectoras). Llegados a este punto creo que puedo contaros aproximadamente cuál es, a día de hoy, mi composición como madre. Al menos como yo me veo. Digo a día de hoy porque estoy segura de que el tiempo y la experiencia te hacen cambiar en muchas cosas.

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Venga, ¡¡contadnos cuál es vuestra composición!!

VER (ESTEREO)TIPOS DE MADRE I

(ESTEREO)TIPOS DE MADRE

Sobre este tema se han escrito ríos de tinta, pero me gustaría aportar mi visión de mamá debutante.

Las madres, ante todo somos personas, cada una con nuestras cosillas, nuestros defectos y virtudes. Creo que muchos de esos rasgos se potencian cuando tenemos hijos, porque ellos son como un nuevo canal por el que transmitir nuestras emociones. Si eres hipocondríaca contigo misma, imagina con tu hijo. O si eres tirando a competitiva.

Esta es una lista de estereotipos que no pretende ofender a nadie. La mayoría de nosotras somos “mezcla”, un poquito de una, un poquito de otra. Yo, concretamente, comencé mi andadura en esto de la maternidad siendo moderadamente LMR, después las circunstancias me obligaron a ser un poco LMx3DTLM (esto ya lo detallaré en un futuro post), y sobre todo y para mi desgracia, soy bastante LMH. También muy LMI. ¿Veis? Toco todos los palos.

No me enrollo más, entremos en materia:

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LMx3DTLM. La Madre Más Madre De Todas Las Madres.

Todas conocemos una. Es aquella que concibe el mundo como un cuartel y a su hijo como un soldadito al que hay que amaestrar. Sabe qué hay que hacer en todo momento. Inflexible en horarios y comidas, llega incluso a economizar en abrazos y besos. Su dios particular es Estivill. Trata con condescendencia a las madres que no piensan como ella.
la madre mas madre de todas las madres

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LMR. La Madre Radical

Es esa que se empieza a forjar desde el mismo momento en que obtiene un positivo en el test de embarazo. Se ha leído todos los foros de crianza habidos y por haber y su dios particular es Carlos González. Es defensora a ultranza de la lactancia materna, el porteo y el colecho. Es harto probable que sea partidaria de métodos educativos alternativos. Siente indignación hacia las madres que no piensan como ella.
la madre radical

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LMH. La Madre Hipocondríaca

Sobre esta no hay que explicar mucho, su nombre lo dice todo. La reconocerás porque su bebé siempre es el más abrigado. Oye una tosecilla y se descompone, ve un sarpullido y entra en pánico. No puede parar de darle vueltas a todo. Sabe que la toman por loca y trata de justificarse: no, es que el hijo de fulanita empezó así y luego se complicó, bla, bla, bla. En los tablones de urgencias está puesta su foto con un cartel que dice: “darle puerta pronto”. Google es su mejor amigo.
la madre hipocondriaca

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LME. La Madre Espesa

Es aquella que va completamente a su bola y, de verdad, le da igual lo que opine la gente (y puede que también un poco la higiene de su hijo). Si tiene que sacar al niño a la calle en body, lo saca. Si el niño lleva un lamparón como la isla de Menorca en la camiseta, a ella no le preocupa en absoluto. Si el niño se ha cagado, no pierde el culo por cambiarle, se puede esperar un poquito. La reconocerás porque su hijo/a parece un personaje de una novela de Charles Dickens y te dan ganas de darle un euro.
La madre espesa

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LMC. La Madre Comparadora

Es la que se pasa la vida comparando a su hijo/a con otros niños cercanos y preguntándole a sus amigas y conocidas qué logros consiguen sus hijos para a continuación comprobar si su bebé hace las mismas cosas. Su cabeza es una base de datos numéricos (fechas, pesos, alturas, etc) con una capacidad que ya quisieran los mejores discos duros.
La madre comparadora

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LMI. La Madre Infantil

Es esa que verdaderamente sigue siendo una niña y disfruta tirándose al suelo con su hijo, haciendo el payaso y cantando canciones absurdas, haya quien haya delante. Se sabe todo el repertorio del Cantajuego, Baby tv, películas Disney y demás material taladrante. Se mete tanto en su papel que le cuesta trabajo cambiar el chip al volver al mundo de los adultos. Yo conozco a una que es diseñadora web que le mencionaron el término “mapa web” en la oficina y se puso a cantar “el mapa, el mapa, el mapa, el mapa”.
La madre infantil

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Luego, estas madres se relacionan entre sí de maneras muy diversas. Se encuentran en la puerta de la guardería, en la sala de espera del pediatra, en foros de Internet, etc. A continuación podemos ver una tabla de compatibilidades:

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Y tú, ¿te sientes identificada con alguna?, ¿cuál es tu mezcla?. Seguro que hay mil (estereo)tipos más, ¿se te ocurre alguno?

¡Nos vemos!

VER (ESTEREO)TIPOS DE MADRE II

P.D.: Me gustaría dedicar mi primer post (bueno, a parte del de presentación) a una amiga que esta tarde entra en quirófano, porque sé que todo va a salir muy bien. Muchos besos y mucho ánimo, delegada nuestra!